Новости

13:57 МСК
Все новости

Психолог Анастасия Рубцова: что скрывается за требованиями родителей «завести семью и детей»

Родители против детей. Вечный бой вокруг традиционных семейных ценностей

Психолог Анастасия Рубцова: что скрывается за требованиями родителей «завести семью и детей» Фото: lenta.co

В статье, написанной для «Реального времени», психолог и психоаналитик Анастасия Рубцова демонстрирует, как попытки опекать взрослого человека неизбежно превращаются в акт агрессии и только вредят ему.

Совы иногда не то, чем кажутся.

У меня есть подруга, а у подруги есть работа, одновременно любимая и хорошо оплачиваемая, что, как мы знаем, редкое и счастливое совпадение. Еще у нее есть дочь-подросток и любовник-испанец с ресницами до ушей. Еще она занимается йогой, гоняет на мотобайке и где-то бесконечно путешествует. С любовником, без любовника, с друзьями, с дочерью.

Я, допустим, не большой любитель путешествий и испанцев, но иногда ей завидую даже я. Потому что к каким-то проблемам она относится преступно легко, уборку и покупку еды — вещи для многих невероятно интимные — легко передоверяет помощнице по дому, а сама может уехать на весь день на какую-нибудь дружественную дачу и читать там книгу.

Но у подруги есть родители. Так вот, родители сообщают ей, что:

— Она эгоистка.

— Она эгоистка, потому что не хочет снова выйти замуж.

— Она эгоистка, потому что больше не хочет детей.

— Она ошибается, считая, что работа ее прокормит. Это неправильно. Кормить женщину должен муж.

— Она ошибается, полагая, что не хочет замуж. На самом деле она хочет, должна хотеть. Потому что скоро она станет старой, дряхлой и никому не нужной, тогда уже и хотеть будет бесполезно (с точки зрения логики это абсолютно бредовая конструкция, где первоначальный тезис ложный, а все остальное — даже не следствия из него, а нагромождение абсурда).

Фото gra-al.ru

— Она ошибается, считая, что не хочет больше детей. Должна хотеть. Дети — счастье. Все дело в том, что она, во-первых, не понимает, что скоро останется одна (смотри предыдущий пункт), во-вторых, эгоистка (смотри первый пункт), в-третьих, просто глупа, а свои дипломы пусть засунет себе туда, откуда она не хочет рожать детей.

— Она ошибается, считая, что ей сейчас хорошо. На самом деле ей нехорошо. На самом деле ее жизнь катится в бездну, набирая обороты, а ведь они ее предупреждали!

Дальше все возвращается к первому пункту, хорошенько взбалтывается и повторяется. До бесконечности.

Надо ли говорить, что подруга в такие моменты очень страдает.

И особенно страдает потому, что оказывается в воронке раздирающего ее конфликта. С одной стороны, родителей она любит, они объективно сделали ей немало хорошего. С другой стороны, поведение родителей выглядит как агрессия, пахнет как агрессия, вообще говоря, оно и является агрессией. Когда нас мучают те, кто любит, это сильно связывает нам руки, даже если очень хочется дать им в нос. С третьей стороны, понятно, что идеи родителей, вместе и по отдельности, не выдерживают проверки реальностью, опытом и здравым смыслом.

Как и все шаткое сооружение «традиционных семейных ценностей», которое трещит по швам, и из которого то тут, то там лезут клочья ваты и ослиные уши.

У подруги, честно говоря, и опыта гораздо больше — опыта впечатлений, событий, опыта отношений, в конце концов, сексуального — чем было и будет у родителей.

Зачем, спрашивает подруга в отчаянии, зачем они так?..

Почему они не желают порадоваться, черт возьми, за меня?..

Фото medgenesis.ru

Тут можно попробовать — это почти всегда помогает — отделить то, что родители говорят, от того, что они чувствуют.

Самая большая ловушка — цепляться за формальный смысл слов и претензий. Доказывать, что слово «эгоизм» не имеет ничего общего с тем, как родители его понимают. Что эгоизм и дети никак не связаны. Что работа надежнее мужчины. И так далее. Спорить с бредовыми конструкциями всегда очень сложно, иной шизофреник в клинике всех врачей переспорит. Браться за это следует, только если у вас десяток запасных жизней или вы блестящий адвокат-полемист (с десятком запасных жизней).

Если нет, то смыслы можно отодвинуть в сторонку, а прислушаться к чувствам.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родители, между тем, отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери — страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети — та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой — это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Фото rawanonline.com

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама — дочь» или «папа — дочь» на «человек — человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда. И обычно у этих родителей буквально руки тянутся разыграть карту «традиционных семейных ценностей», пусть даже явно во вред ребенку. Почему? Не знаю. Подозреваю, потому, что в «традиционной семье» женщина, накрепко связанная мужем, детьми (особенно маленькими), бытом, огородом, долгами, объективно зависима и уязвима.

Нога на месте, иногда она болит, иногда ноет, но далеко не убежит. Физически и мировоззренчески.

Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА.

Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Некоторым родителям это вообще никогда не удается. Тогда противостояние затягивается. И в этом противостоянии тоже есть своя выгода для родительской стороны, потому что конфликт — это хоть что-то живое, это еще не разрыв. Лучше уж нагромождение бреда, чем молчание телефона. Лучше наслаждение битвой жизни, чем ходить по руинам в одиночку.

Так что «замуж» — очень часто только ширмочка для тех невидимых миру драм, которые разворачиваются в темной чаще леса.

А совы — про сов вы уже поняли.

Фото novodiagroup.com

Анастасия Рубцова
комментарии 39

комментарии

  • Анонимно 18 июня
    Почаще слушайте своих родителей, и счастья в жизни будет больше. И поменьше психологов.
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    а лучше слушайте СЕБЯ и СВОЕ сердце!
    Ответить
    Анонимно 23 июня
    Во во! Такая молодая и симпатичная, а уже психолох!
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Правильно родители говорят, сам родителем стал и многое понял, что в свое время мне говорили. Теперь своим детям не просто говорю, а пример стараюсь подать.
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    При чем здесь сексуальный опят, опять психологи все на тему секса сводят. Родители говорят про счастье, а секс тут не на первом месте.
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    а счастье заключается по вашему в наличии мужа???
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    а на каком? если в семье плохо с интимной жизнью - там счастьем и не пахнет.
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    А вы считаете, что это статья про секс?)
    Ответить
    Анонимно 28 июня
    Это гендерное, увы...
    Да к тому же гендерно-психологическое...
    Иду на риск, комментируя, могут записать в шизофреники, с последней жизнью и сомнительным сексуальным опытом (между нами, вот уж нашли мерило качества жизни).
    Ответить
    Анонимно 28 июня
    Как хотите, но автор текста, по-видимому, эгоист (эгоистка).
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Есть родители, которые держат детей на привязи, контролируя их жизнь полностью - это правда. И никому от этого хорошо не становится...
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Комментаторы исходят из того, что все родители желают детям счастья. Не все. Для кого-то дети - только повод для самоутверждения, иные собственным детям завидуют по многим пунктам, но не признаются в этом. Всякое в жизни бывает... Не всем дано быть настоящими родителями.
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Самое главное -СемьЯ
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    самое главное - счастье. а оно для всех разное. не обобщайте.
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    С днем отцов! Вот кто должен быть у детей! Даже если в разводе родители
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Залог хороших отношений с родителями- жить от них подальше и видеться по большим государственным праздникам. Тогда все искренне будут рады видеть друг друга и времени не будет хватать на промывание мозгов и навязывание своих ценностей. Обожаю Запад за это. Мы же слишком долго жили в Стоане Советов. Бедные девушки в маленьких городках, посёлках и деревнях. За каких только придурков им не приходится выходить замуж, чтобы угодить своим недалеким родителям и соседям. Родители в этом вопросе должны знать своё место. Надеюсь, у меня ума будет хватать не лезть в отношения своих детей, если они меня сами об этом не попросят.
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Чем вам страна советов не угодила? И тем более почему девушки, выходящие замуж по любви вдруг стали кому то угождать? Да, лезть с непрошеными советами не надо, но и смотреть как ваши дети набивают шишки там, где их можно не набивать, тоже не стоит. Тут как раз имея опыт можно и вмешаться.
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    но это - ваш опыт. сейчас время другое, изменилось общество и сам человек. пусть у ваших детей будет своя жизнь, свой опыт. не надо давить.
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    Да у них и времени толком нет влюбиться. Если к 20 годам замуж не вышла, ей уже к этому моменту все родственники и соседи уши прожужжат, что пора бы уже пора...сколько можно в девках то ходить. Вот и вынуждена она за первого встречного замуж выходить, чтобы чужие ожидания оправдать.
    Ответить
    Анонимно 18 июня
    ага. а потом- развод и безотцовщина.
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    да ну перестаньте. моему сыну 25. многие его одноклассницы, одногрупницы не замужем. сейчас молодежь особо и не стремится в 20 лет замуж.
    Ответить
    Анонимно 01 июля
    Это точно. И покидать гнездо тоже не торопятся ))))
    Ответить
  • Анонимно 18 июня
    Феминизм уже не раз разрушал страны и целые цивилизации.
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    Можно подробнее про феминизм и страны с цивилизациями?
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    А что вы понимаете под словом феминизм?
    Ответить
  • Анонимно 19 июня
    Почитай отца и мать и будет тебе благо на земле! Сколько не было б сексуального опыта вне брака - это блуд и имеет свои последствия. И никакой психолог не всилах потом помочь
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    А можно поподробнее про последствия? Ну очень интересно!
    Ответить
  • Анонимно 19 июня
    Анастасия, а сколько вам лет? У вас есть дети?
    Ответить
  • Анонимно 19 июня
    разве родители не правы? никто не спорит, что такая жизнь, наверное заманчива - развлечения, кутежи, отдых, любой каприз, короче. вроде и отношения, и ребенок, и работа, и свобода какая-то. но дальше-то что? пройдет несколько лет, и эта женщина захочет спокойствия, тепла, семейного уюта - так и будет, 100%. испанец с ресницами, виновато хлопая ими, скорее всего, улетучится к какой-нибудь молоденькой, дочка будет далеко (возможно, свою семью создаст или тоже будет скитаться по миру в поисках приключений), от работы будет постоянная усталость и головная боль. и слова родителей будут вспоминаться чаще. дело они говорят, хотят как лучше. вы, может быть, настолько завидуете ей, как сами сказали, иногда, что хотите пыль в глаза пустить, "поддержать" ее, чтобы она продолжала жить в своей пустоте? ведь нас самом деле все это пшик, настоящим ценностями и не пахнет. не обманывайте себя, и ее тоже, вы ведь психолог, наверное много судеб через вас прошло
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    Какая то страшная логика. Искореженная. Интересно, а что здесь для вас"не пахнет" настоящими ценностями в этой ситуации? Дочь? Любимая работа? Наполненная впечатлениями и счастьем жизнь? А вот муж это, конечно, истинная ценность))
    Ответить
    Анонимно 19 июня
    Если она вопреки себе выйдет замуж и нарожает ещё детей, усталость и головная боль у неё будут уже сейчас, а не "через несколько лет".
    Ответить
    Анонимно 20 июня
    А вот муж ни разу к молоденькой не может улетучиться. Или быть бревном на диване вместо того, чтобы делиться с женой теплом и уютом. Ваши слова читаются так: 'на старости лет тебе некого будет обслуживать, а тут бы и пригодился муж'. Чем уют для себя хуже уюта для кого-то?.. Ничем. Но если вот именно хорошие любящие семейные отношения случились - это, конечно, прекрасно. А просто мушш шоб был - нет.
    Ответить
  • Анонимно 20 июня
    Как найдёт своего человека, полюбит, замуж и выйдетвыйдет. А третья, парализованая нога, навязаная родней ей ненужна.
    Ответить
  • Анонимно 20 июня
    Ох уж сколько узколобых агрессивных любителей "традиционных ценностей" поналезло с вечным желанием всех вилами в рай затолкать. Как же вы достали.. А родители просто токсичные люди. такое очень часто встречается.
    Ответить
  • Анонимно 20 июня
    семьи разные, и проблемы у людей тоже у каждого свои. Баланс нужно чувствовать во всем, в любой ситуации стремиться не навредить.
    Ответить
  • Анонимно 21 июня
    Люди забыли о своем предназначении,погружены в мир утех и наслаждения. Семья,любовь и дети перешли на второстепенный план.Комментаторы,хающие своих родителей-недалекие существа. Если Ваши родители "токсичные люди",значит Вы "токсичный ребенок". И мне Вас не жаль, ибо каждому по способностям. Учиться нужно не только в школе,но и в жизни. И не 10 лет,а всю свою сознательную жизнь.
    Ответить
  • Анонимно 22 июня
    И все же, если ваша великовозрастная относительно самостоятельная детинушка не жената/не замужем, может, на то есть причины? Семейные ценности никто не отменял, но, может, человеку сложно отойти от предыдущих отношений или сложно общаться/знакомиться с представителями противоположного пола? Может, если уж вы такие мудрые, уважаемые родители, подскажете и поможете? Подадите пример?
    Не стоит начинать каждый разговор с вопроса: "Когда замуж/женишься?", когда у самих за плечами развод, может, и не один. Мы Вас очень любим и уважаем, но порой Вы делаете нам очень больно
    Ответить
  • Анонимно 29 июня
    Жить надо как хочется тебе а не другим!
    Ответить
  • Анонимно 29 июня
    Самое страшное в других семьях есть есть 2 разных мира Слышащие и Плохослышащие. Бабушки слышащие часто отбирают или покупают любовь слышащих детей у глухих или слабослышащих родителей. Они как бы комперсируют свою не удовлетворенность во внуках. что в итоге происходит? не догадываетесь? Ребенок выбирает мир слышащих и начинает стеснятся своих родителей и возникает не понимание из-за отсутствия знания родного семейного языка жестов. А в глухих семьях где все полхослышащие и одна бабушка или дед слышащий. То что чувствует одинокий в этом мире ? Слышащая мама становится "замечательной" тогда если примет "глухого" ребенка и освоит с ним жестовый язык, вот тогда ребенок всегда будет благодарен самой лучшей мамой, которая ради него познала жестовый язык и мир глухих. Эгоистов станет меньше.
    Ответить
Войти через соцсети
Свернуть комментарии